Voi räkä!

Minun Aasiani-blogissa kerrotaan kyltistä moskeijan
lähellä, jotta moskeijan alueella ei saa sylkeä.
Tosin kirjoittaja kertoo, ettei hänen takanaan
kävellyt mies ainakaan kieltoa noudattanut.

Auttaiskohan meillä kotosuomessa moiset kyltit?
Vai olisiko seurauksena entistä niljakkaammat kadut?
Jopa lapset ja naiset ovat oppineet tuon karmean tavan räkiä joka puolelle!!!

Jos kaupungilla kulkiessaan katsoo maahan,
niin ällöttävästi niitä yökkiläjiä on kaikkialla kadulla! Suorastaan liukastumiseen asti!
Ja niitä on terasseilla, leikkipuistoissa..! Jopa kaupan rappusilla!
Ja muut kanssaihmiset suhtautuvat moiseen aivan välinpitämättömästi...?
Yäk, yäk, hyi hyi hyiiiii!!!!

Mie olen aina voinut hiukan pahoin nähdessäni vaikkapa lapsen,
jolla valuu kaksi paksua vihreää etanaa nenän alla, suoraan suuhun.
Ja lapsi kiskaisee välillä ne etanat takaisin nenään!!! Hyiii!
Ennemmin vaihdan lapselle vaipat, kuin kosken nenän tuotteisiin!

Kerran jouduin opettamaan huopa-askartelua pikkupojalle,
jolla tuollainen paksu kuminauhamainen räkä valui jatkuvasti nenästä,
ja jossain vaiheessa koko huopatyö, pojan kädet
ja jopa miekin aloimme kutoutua pojan kehittämään räkäverkostoon!
Oli viittä vailla etten oksentanut!
-Väkisin yökötti!
Kamalin vaihe oli kuitenkin se, kun yritin saada poikaa niistämään...
Poika-parka (7v) ei edes OSANNUT niistää!!!!
Moneen kertaan jouduin käteni pesemään! Ja pyyhkimään pojan naaman.
Ja pojan puseron. Ja sen huopatyön...
Yäk, yäk, hyi hyi hyiiiii!!!!

Kadulla kulkiessani ja kuullessani
sen kamalan "Kaaitsu"-äänen, kun kohta löntti lentää,
alkaa itsellä tökkimään... =(((
Yäk, yäk, hyi hyi hyiiiii!!!!

Ovatko kaikki räkijät tupakoivia tai nuuskaajia?
Vai räkiikö porukka muuten vaan...? =(


Toivon kaikille räkijöille kovaa vastatuulta
siihen suuuntaan, jonne aikovat räkiä... ;)


PS:
Naiivin Hallattaren naiivi ehdotus:
Paperinenäliinpakkaukset pitäisi saada ilmaisiksi!
-Niitä jaettaisi minkä tahansa ostoksen yhteydessä
10 kpl paketillinen joka ruokakaupassa... =)

Kotikoti

Tule pyörävarastoomme polkupyörän ja ostoskassiesi kanssa. Kurkota ensin pikkuruiselle, kapealle ovelle avaimellasi, avaa lukko ja yritä vetää ovi auki. Ovensulkijajousi on niin kireällä, että ovi livahtaa yhdestä kädestäsi takaisin kiinni ja kotiavain tipahtaa maahan. Toisella kädellähän sie tuet sitä polkupyörääsi, kun siinä on niin paljon ostoskasseja, ettei se pysyisi pystyssä ilman tukea. Pelkän pyörän oman tukijalankaan varassa.
Nosta kassit pois pyörän kyydistä ja laske ne maahan että saat pyörän pysymään paikoillaan, ja nosta avaimesi. Oikeastaan olisi ollutkin mahdotonta tunkea pyörä kasseineen ahtaasta ovesta. Avaa ovi uudelleen ja kisko pyörä ovelle, kohdista se kapeaan oviaukkoon, johon se juuri ja juuri menee, ja tönäise jäykkää ovea, jotta pääset puoliksi samalla pyörän kanssa eteenpäin varastoon. Tönäise kylkeesi kalahtanut ja rystysiisi iskeytynyt ovi uudelleen auemmaksi että saat loput pyörästä sisään. Et ihan ehdi, ja ovi kolhii pyöräsi takalokaria ja lämähtää ryskyen kiinni.

Raivaa toisella kädelläsi muiden polkypyöriä, skeittilautoja, suksia, muovisia pulkkia, liukureita, potkulautoja ja lastenrattaita, että saat pyörän mahtumaan PYÖRÄvarastoon.
Äkkiä pyörä seisomatuelleen ja ulos ovesta, sillä ne ostoskassithan ovat pihalla.
Sielä jo kaksi viikaria tonkii pitkällä tikulla ostoskassiesi sisältöä. Pojat juoksevat hirvittävästi karjuen talon taakse. Pelasta kassit ja etsi avain uudelleen, avaa ovi ja änkeä kassien kanssa sisään, vie ne pyörävaraston sisäovelle odottelemaan ja käy lukitsemassa pyöräsi.
Onnittelut, olet pääsyt sisälle pyörävaraston ovesta!
Muista laittaa laastari rystysiin...

Autotalleille voit ajaa lähelle autollasi. Nousematta paikaltasi voit osoittaa kaukosäätimellä ovea ja hetken hurina, ja ovesi on auki. Aja sisään ja se (auto) on siinä. =)

Keittiö ei saa olla ulko-oven läheisyydessä, heti eteisen jälkeen.
Sillä jos se olisi siihen suunniteltu, sinne voisi nopeasti kantaa läähättämättä ostoskassinsa, kengät eteiseen potkaistuaan. Eikä ruokia voisi raahata selkä vääränä koko huoneiston poikki, keittiöön päästäkseen. Eikä matkalla sinne kompastuisi mattoihin, lapsiin, koiriin ja kissoihin...
Siinähän menettäisi monta hyvää kokemusta, mustelmaa ja ärräpäätä.

Keittiö on huoneiston parhaimmalla paikalla.
Sieltä on mukavat näköalat.
Muttei tuuletusikkunaa, vaikka siellä valmistetaan ruokaa liedellä, jonka päällä on kokkaajan näkyvyyttä ja kokkausmukavuutta estävä kiinteä, metallinen, turha hökötys.
Sitä kutsutaan liesituulettimeksi. Muttei se mitään tuuleta. Se puhaltaa... Höyryt ja käryt ja suoranaiset savut tekevät hauskan mutkan sen hökötyksen kohdalla, ja leviävät sitten sen hökötyksen lipan alta vapaasti muualle huoneistoon. Vai sitäkö nimi liesituuletin juuri tarkoittaa?

Keittiön vieressä on wc. Yleensä jollain on vessahätä, varsinkin juuri kun syödään aamu- tai iltapalaa... Ja toiset kuuntelevat ja syövät, ja leikkivät olevansa kuuroja.
Tai wc on olohuoneen yhteydessä oleva "kaikukoppi" ja kun tulee vieraita, syntyy vaivautunut hiljaisuus vessaäänistä. Vessassaolija puolestaan tykkää laulaa ja viheltää wc:ssä puuhaillessaan, sillä kaiku on niin mukava...
"O sole mio...!" =D

Makuuhuoneiden pitää sijaita tien tai parkkipaikan puoleisessa päässä huoneistoa, lähellä ulko-ovea. Makuuhuoneiden ovien pitää aueta makuuhuoneisiin päin. Sillä huoneeseenhan jäisi aivan turhaa tilaa yhdelle seinälle, jos ovi aukeaisi poispäin huoneesta. ;D



Just...
Unelmakoti täytyisi itse suunnitella...

Jäniskevennys

Onko Satu Ruotsalaisella siskoa?
Jolla on kissa?

Kun Satun hiusvärimainoksessa "Äiti" soittelee ja
kysyy jotta "peittäisköhän se harmaat?"
Ja ihan samaääninen "Äiti" soittelee toisen mainoksen naiselle,
jonka kissa ei juo kermaa, ja
jonka kermapurkissa ei lue "kerma". ;D