19.6.2006

Taikayö taas tulossa







Soon kohta Juhannus!




Me naispuoliset keräämme jo hyvissä ajoin ne seitsemän kukkaa tyynyn alle.
Joillakin seuduilla niitä pitää kerätä yhdeksän,
ja
oliko niin että jossain jopa 13 kukkaa!
Voe mahoton...!? =D
-Ja heräämme sitten nenä tukkoisena seuraavana aamuna. =)


* Kun juhannusyönä asettaa vastakkain kaksi peiliä ja katsoo toiseen peiliin, niin näkee toisessa peilissä sulhasensa.
* Juhannusyön kaste parantaa finnit. Ja syylät! =D

* Ajattele mielitiettyäsi samalla kun nielaiset neliapilan,
niin rakkautesi saa vastakaikua.
* Saat tietää tulevaisuutesi, istumalla omenapuun alla juhannusyönä.

* Nuori tyttö voi mennä keskiyöllä kolmen tien risteykseen, riisuen siinä itsensä alastomaksi ja lakaisten teitä kaikkiin kolmeen suuntaan. Näin tuleva puoliso tulee häntä tiellä vastaan. Jos kukaan (edes poliisi) ei tule, ei tyttö sinä vuonna pääse naimisiin.

* tyttöjen pitäisi kirmata juhannusyönä saunapuhtaana ja alasti kukkakedolla niin he saavat heilan. (Tyttöparat saattavat saada sulhasehdokkaita ihan liiankin kanssa peräänsä! )


* Laita pari, ööh... vasemmasta kainalosta otettua karvaa leipään ja tarjoa kosijalle, niin hän rakastuu sinuun. Mieluiten tulisi käyttää kolmea kokonaista kainalokarvaa tai kolmea karvaa, jotka on leikattu yhdeksään osaan. Karvat voi laittaa myös miehen ruokaan ja sanoa samanaikaisesti:
"Niin lähellä kuin mitä nämä karvat ovat minua olleet, niin läheiseksi olen minä sinulle tuleva."

Tyttöporukan Juhannus-sauna:
* Saunassa syödään tilaisuutta varten keitettyä puuroa. Puuroon on piilotettu papu ja se tytöistä, joka saa pavun itselleen, on seuraava morsian.

Ja saunan jälkeen:
* Yleinen taika, on kävellä Juhannussaunan yhteydessä takapuoli edellä kohti puupinoa. Mihin halkoon takapuoli osuu, sellaisen rakastajan saa. Jos halko on halkaistu, se on jo toisen naisen varattu mies, jos se on kokonainen, se tulee täysin omaksi.

Entäs se "lapsilykky"? =)
* Naiset näkevät raskauksiensa lukumäärän vasemman pikkusormen alemman nivelen ja tyviviivan välistä hentoina poikittaisviivoina.
(-Hui, miulla ON kolme viivaa siinä... ;D ) 






Miehille suunnatut "taikavinkit" eivät kuullosta
naisnäkökulmasta kovin houkuttelevalle:
* Poraa omenaan kolme reikää ja pidä sitä vasemmassa kainalokuopassa niin kauan, että se on kauttaaltaan hien peitossa. Tarjoa sen jälkeen omena tytölle. Omenan sijaan voit käyttää myös leipäpalaa. Hän on sinun!
(yäk...;D )
* Etsi oikein limainen sammakko, pitele sitä kunnolla käsissäsi ja anna liman kuivua käsiisi. Peseydy ja halaa tyttöä. Hän rakastuu aivan takuuvarmasti sinuun -Päätä pahkaa! =D

* Heitä sammakko tytön päälle, niin hän menee vuoksesi täysin pois tolaltaan. Siperiassa tapana on käyttää etanoita ja täitä.
-Ainakin täit purevat hyvin...

* Sammakkojauheen käyttö on myös hyvä keino. Jauha sammakon luuranko ensin hienoksi ja heitä sitten hyppysellinen jauhetta tytön perään. Tämän jälkeen tyttö on sinun. Voit myös pitää elävää sammakkoa housuntaskussa samanaikaisesti, kun varastat hellien tunteittesi kohteelta suudelman. Tunteesi saavat vastakaikua.
("Mikä sinun housuissasi pullottaa? -Sammakko, kultaseni, sammakko.")




Nykytaikoja:
* Käännä juhannusiltana nukkumaan mennessäsi vasemman jalan sukka nurin ja laita sen kantapäähän viiden sentin raha. Vedä sukka vasempaan jalkaan. Sen jälkeen et saa puhua enää mitään ja unessa näet tulevan sulhasesi.

* Jos Juhannuksena keskiyöllä makaat neljän tien risteyksessä,
jäät varmasti auton alle!

* Jos kännykästäsi loppuu juhannusyönä akku, tietää se ylimääräistä rahanmenoa loppuvuonna.

* Jos kännykkäsi taasen putoaa järveen, tulee loppuvuodestasi hyvin "vetinen".

* Festareilla tulee heilaonnen takaamiseksi kirmata kolme kertaa teltan ympäri myötäpäivään ja neljä vastapäivään. Alasti tietenkin. Tavalliset saunojat voivat suorittaa toimen saunan ympärillä. Juostessa pitää huutaa!

* Jos festareilla onnistut kömpimään yöksi telttaan, olet ollut selvin päin. "Ammattilaiset" ryömivät maan ja teltan pohjakankaan väliin.

* Sauno koko aattoilta savusaunassa, vihdo kunnolla, kieriskele lauteilla, nurmikolla ja järvessä. Katso peiliin, niin saatat nähdä miltä näyttäisi se vähäjärkinen, joka suostuisi menemään kanssasi naimisiin!

* Jos naiset tai tytöt käyvät yhdessä vessassa tai puskassa, tietää se heille parempaa miesonnea.

* Jos miespuolisilta kastuvat kengät, tavalla tai toisella, tietää se heille huonoa onnea naisten keskuudessa.

* Kaikkien naimattomien naisten kannattaa juhannusyönä pukeutua lenkkareihin, verkkareihin ja todella suureen t-paitaan.
-Nimittäin jos miesseura ei kiinnosta.


Ja erilaisten kukkien keräämisen tilalle on tullut seuraava,
joissakin piireissä jopa helpommin toteutettava taika:
* Kerää juhannusyönä kuusi (6) erilaista korkkia ja laita ne tyynysi tai makuupussisi alle. Nukkuessasi näet unta tulevasta puolisostasi.* Tyhjät pullot tulee asettaa riviin suu siihen suuntaan, josta toivoisi sulhon tai morsiamen saapuvan.



Juhannus kaupungissa:
*
Varma tapa nähdä potentiaalinen sulhoehdokas, on nukkua kannettavan tietokoneen kanssa, jossa pyörii kuvallinen senssipalsta... :D
Tai:* Kun morsian juhannusyönä kävelee kukkaisniityllä kello 24 jälkeen pellon halki kädet levällään, kosketellen kedossa kukkivia kasveja
-Niin sulhanen odottaa autossa ja huutaa: "TUU JO!!!!"


VAAN KERTOKAAPAS TYÄ LISÄÄ TAIKOJA!! =D







Wikipediassa
Juhannustaikoja
Kuin myös täällä
Samoin täällä
Nykytaikoja tiällä
ja täälläkin...
samoin täälläkin
Ihan uusimpia =)

Migreeni vie muistin

Migreeni sitten iski taas tänään.
Sattumoisin miulla oli lääkäriaikakin tänään, ja päätin kotona ennen lekuriin menoa, etten ota migreenilääkettäni, jotta osaan kerrankin kertoa, missä ja miten särky tuntuu sille lekurille. Ja selkäkin alkoi oikutella, joten päätin etten ota siihenkään helepotusta, samasta syystä.
Mutta lekuri alkoi kysellä lapsuuden juttuja ja sai miut itkemään kyselemällä, miten minua koulussa aikoinaan kiusattiin, "mitä ne sulle sanoi"? Ja taas mää parkusin...

Pah! Lukeeko miun tiedoissa että kysele kaikkee ikävää, sitä on kiva huudattaa... =)
Kai ne siksi koulussakin piinasivat, mua oli helppo itkettää.

Se lääkäri oli hämmentävästi ihan Gregory Peckin näköinen! =) Ja sellai sitten itkettää mua!
Katsoi se mun selkääni ja sanoi jonkin ihmen lääketieteellisen nimityksen että "Sullahan on toi xxx selkä..."
Täytynee pyytää kirjallisena oma potilaskäyntinsä, kun emmää enää muista mitä hän sanoi. Ja migreeni yltyi siellä ollessa ihan kamalaksi. Alkoi hankaloitua jo puhuminen ja silmien auki pitäminenkin ja tahdoin vaan pois koko lekurin huoneesta. Hän höpötti ja höpötti ja mua pyörrytti ja oksettikin....
Hän kyseli jotain, toisti sen ja mää sanoin että "anteeksi en kuunnellu, mun päätä alkoi niin särkeä."
Siihenpä tapaaminen loppuikin ja pääsin ulos, itkettynein silmin ja ison paperinenäliinan kanssa. Ihan turha käynti?
Hani nappasi miut autoonsa ja nyt olen Hanin luona... Turvassa. =)
Olen ottanut 5 migreenisärkylääkettä ja alkaa pääkin hiukan selkiytymään.

Ei koskaan saisi antaa migreenin yltyä...
En edes muista tosiaan mitä kaikkee se Peckin näköinen lekuri puhui... =)
Mutta ei hänkään edes tarjonnut mulle särkylääkettä...
Eikä reseptiä?

Outoa!
Ihan kuin oisin nähnytkin vain unta...

Kesälomareissulle menossa

Perheen isä kertoo ylpeänä työkavereilleen:
- "Tyttäreni lähti Helsinkiin opettelemaan pianonsoittoa.
Hän sai kymmenen vuoden stipendin!"

- "Sehän on hienoa! Mistä," työtoverit ihmettelivät.
- "Taloyhtiömme asukkailta. "

Heheee! ;D


Reissu on jo maksettu ja se ylimääräinen meno tuntuu vielä pitkään,
muutenkin olemattomassa talousbudjetissa... =(
Toisaalta ihan kiva lähteä, toisaalta tahtois vaan jäädä kottiin! ;D
On toisaalta ihanaa nähdä taas meri ja kahlailla rantavedessä,
vaikka sää ois minkämoinen... Ja ottaa kuvia ja naatiskella...
-Seisovaan pöytäänkin pääsee kolme kertaa päivässä,
niin jotta mikäs hätä tässä...
Mutta kun erakkoa on niin vaikeaa saada luolastaan ulos...

Ja se kukkienkastaja...
Jotkut rehuni tarvisivat kaksi kertaa päivässä vettä.
Ja rakkautta.
Ja juttelua...



No höpöhöpö!
-Ei tota viimestä! ;D

17.6.2006

First kiss



Muistatko ensisuukkosi?

Mie muistan.
Olin hirmuisen ihastunut luokkakaveriini
ja kerranpa hän minuu pussata moiskautti
suoraan suulle joskus tokaluokalla...
Vai... öh... olinko se mie,
joka menin häntä pussaamaan? ;D

Empä usko, että tuo kaveri enää pussailisi minnuu!
Ei silti, en miekään häntä! =)
Ja tuskin mää edes tuntisin,
vaikka vastaan kadulla kävelisi,
kun en ole vuosiin nähnyt...

10.6.2006

Miesten vessassa



Hani laitteli autoaan koko päivän veljesten vuokraamalla autohallilla. Sellasella entisellä metallitehtaalla... Mää imuroin sitä autoa ja aikani kuluksi kahtelin maisemia ja sitä hallia...

Mutta silmäni levisivät, kun näin paikan vessan...

Siis aivan järkyttävä!!
Sinne jos ne siivoavat MTV:3:n naikkoset ois kutsunu, niin en uso että oisvat sormenkynnellä (yäk) rapsutelleet sen vessanpöntön reunoja, rinkiä, kantta ja lattiaa!!! =DDD
Se oli jotain aivan... sanoinkuvaamatonta!!!!

Mulla ei ollut kameraa mukanani... Toisaalta teidän onneksenne! ;D
No, ehkä EN ois ottanu edes kuvaa siitä helevetin esikartanosta...=)))

Ja kuin kohtalon ivaamana,
mulla oli monta kertaa pisuhätä... =)
Yritin kierrellä hallin ympärillä, että jos vaikka johonkin pusikkoon mieluummin... Mutta siellä oli asutusta niin paljon, etten kehdannut. Pakko oli mennä siihen vessaan.
-Kolmesti!!!
HUH!

Sanomattakin on selvää, ettei raavaiden miesten pas... öh, vessassa ole edes paperia! Paperia, jolla voisi kehystää sen ringin, ennenkuin istuu.
-Sillä siivoamaan ja PESEMÄÄN SITÄ TÖHNÄÄ en ois suostunu, kuin aika suuresta rahasta, kumihanskat käsissä ja happinaamarilla ja desinfiointiruiskulla varustettuna! ;D
Hyijyiiii! Yäkyäk yäk yäk!

Löysin kyllä paperia muualta, kun aikani etsin, muun muassa taukotilasta, jossa kahvi oli homehtunut keittimeensä, seinillä oli ruskeita roiskeita, ja jättimäinen tuhkakuppi lemusi natsoineen halkeilleiden nahkasohvien ja kahden vanhan television kanssa sulassa sovussa. Lattiassa oli paksu musta kerros jotain... eh... en tutkinut mitä... =) Kattoon, huoneen SISÄpuolelle oli viritelty jättikokoinen vanha antenni.. Jokaikinen kahvikuppi, lusikka, lautanen ja lasi, oli likaisena tiskialtaassa, ja ainoa puhdas esine, oli kahvinkeittimeen kuuluva suodatin!!! ;D Mikroaaltouunin sisäpuolella oli muovinkappaleita ja ruskeeta mönjää, kuin joku olisi räjäytellyt siinä kinder-suklaamunia... ;D

Mutta se, mistä olisi pitänyt ottaa kuvia, oli sen miestenvessan SEINÄT!
Miulla meni niillä kolmella pissikerralla (jääköön kertomatta kuinka vaikeeta oli istua istumatta siellä, koskettamatta mihinkään...;D ) aikaa siihen, kun lueskelin mitä seinille oli tusseilla kirjoiteltu! ;D
Naureskelin itsekseni, ja annoin sen karmean siivon melekeen anteeksi niiden kirjootelmien ansiosta. =) Siellä oli hauskoja oivalluksia, naurettavia vitsejä ja sananmuunnoksia ja härskeikin juttuja, mutta suurin osa oli toinen toisilleen kuittailuja ja pikkutuhmia lyhyitä mutta nasevia mielenilmauksia! ;D
JOS viellä joskus menen sinne paikkaan, otan mukaan sen kameran...
Lupaan etten kuvaa suurinpiirtein vyötärön kohdan alapuolelta vessaa, mistään kohdin...;D
-Vain kirjoituksia!



Kesynä esimerkkinä vaikkapa tämä:

"TAHTOO MERSUN JA HETI!
T: RYTSÖLÄN JASKA"





6.6.2006

Umami



Mitä puuttuu maustamattomasta tofusta, kahvista, ruisleivästä ja hedelmistä?
Vastaus on: umami.

-Mikä ihmeen umami????
-Viides perusmaku...

"Länsimaailmassa perusmakuina on perinteisesti pidetty makeaa, suolaista, hapanta ja karvasta. Kaukoidässä, ennen kaikkea kiinalaisessa keittiössä, joukkoon on liitetty vuosituhansien ajan myös viides perusmaku, "hot" eli tulinen. Itse asiassa umami on tunnettu ja tunnistettu Kaukoidässä iät ja ajat, ilman nykyistä nimeään ja asemaansa perusmakuna. Orientissa siihen on liitetty myös henkisiä ja mystisiä arvoja, jotka eivät länsimaalaiselle helposti avaudu. Sen on sanottu myös vaikuttavan muihinkin aisteihimme kuin makuaistiin.

Umamin löytäjäksi on nimetty Tokion Keisarillisen yliopiston professori Kikunae Ikeda. Tutkija tunnisti useista ruokalajeista samankaltaisen maun, jota ei voinut määritellä makeaksi, suolaiseksi, happamaksi tai karvaaksi. Väljästi tulkiten se on yhdistelmä japaninkielisistä sanoista, jotka yhdessä kuvaavat suurin piirtein "hyvän maun olemusta". Usein umami määritellään makuisuudeksi, ja siihen liitetään sellaisia käsitteitä kuin ruokaisuus, täyteläisyys, intensiivisyys, lihaisuus ja pyöreys.

Aminohapon suoloihin kuuluva glutamaatti, tarkemmin sanottuna natriumglutamaatti, on yksi umamille maistuvista aineista. Niitä on joissakin tutuissa ruoka-aineissa kuten lihassa ja kalassa. Paljon umamia on esimerkiksi sienissä, parsassa, saksanpähkinöissä ja tomaateissa, ja erityisesti hyvin kypsissä juustoissa, vaikkapa goudassa, emmentalissa, parmesaanissa tai manchegossa. Monet yhdistävät umamin lihaan, erityisesti riistaan mutta myös kypsennettyyn sianlihaan, samoin kalaan ja äyriäisiin. Kun tuote kypsyy, umamipitoisuus kasvaa. Maku korostuu, kun esimerkiksi lihaa ilmakuivataan, savustetaan tai keitetäänVahvasti umamipitoisia tuotteita ovat esimerkiksi soija ja kalakastike, jotka sisältävät runsaasti natriumglutamaattia.

Suola- ja glutamaattipitoisella, mausteena käytetyllä kalakastikeella on Välimeren maissakin historia, joka ulottuu antiikin Kreikkaan ja Roomaan. Tiettävästi kalakastike oli arvostettua kauppatavaraa jo vuoden 700 ennen ajanlaskun alkua. Ennen vuotta 1000 se tunnettiin yleisesti nimellä Garum, mutta uudella vuosituhannella sen käytöstä ei ole enää tietoa.

Maulla tarkoitetaan nykyisin melko moninaista aistimusten kokonaisuutta, johon liittyvät varsinaisen makuaistimuksen lisäksi ruoan haju, konsistenssi tai suutuntuma ja jopa ruokaa pureskeltaessa kuuluvat äänet.

Viiniguru Tim Hannin mukaan umami tarkoittaa "ruoan hyvää makua". Kovin helposti sitä ei kuitenkaan erota makujen ja aromien kirjosta.

"Perusmaku on määritelty mauksi, jonka aistimiseen on kielessä ja eri puolilla suutamme omat erilliset reseptorinsa eli aistisolunsa. Neljä perinteistä perusmakua on tunnettu jo pitkään. Aikaisemmin niiden aistisolut sijoitettiin pelkistetylle "kielikartalle", kukin omalle alueelleen kielen pinnalla. Nykyisen tiedon valossa kullakin perusmaulla on reseptoreja kaikkialla kielessä ja muuallakin suussa", Valion tuotekehityspäällikkö
Ulla Applebye
kertoo. Hän on toiminut 12 vuotta Valion Tutkimus- ja tuotekehityskeskuksessa aistinvaraisen ryhmän päällikkönä.

"Tulinen eli "hot" tai viileä, mintun oloinen "cool" eivät ole perusmakuja, koska niillä ei ole omia makureseptoreita. Niiden kohdalla kyseessä on yleisen kemiallisen aistin ärsytys; jos "kolmoshermon" vapaita päätteitä riittävästi ärsytetään, aistimus muuttuu jo kivuksi".

"Äidinmaidossa umamia on kymmenkertainen määrä lehmänmaitoon verrattuna. Umami ja makea ovatkin äidinmaidon ainoat perusmaut", Ulla Appelbye kertoo.

Hän korostaa, että makuelämys on aina kokonaisuus, johon perusmakujen lisäksi vaikuttavat yli 3000 ruoasta tunnistettua aromia. "
Viisi tähteä


Huih!

Ehkä minusta ei olisi maistajaksi...
En mää kykenisi tunnistamaan noin monia aromeja yms... =)



----Natriumglutamaattiin voi muuten sitten addiktoitua...
Natriumglutamaatti saattaa aiheuttaa myös vatsaoireita tai migreeniä, eli toimii ns "migreenilisäaineena".

"Hyvä, paha natriumglutamaatti

Natriumglutamaatilla, lyhyemmin glutamaatilla, on monta nimeä. Samasta arominvahventeesta on kyse, jos tekstissä esiintyy sana monosodium glutamate eli MSG, makusuola, vetsin tai kiinalaisittain wei-ch´in. Suomalaisissa pakkausteksteissä on käytettävä aineiden virallisia, omia nimiä: glutamiinihappo, mononatrium-, monokalium-, kalsiumdi-, monoammonium- tai magnesiumdiglutamaatti tai koodeja E 620–625.

Elintarviketeollisuuden käyttöön glutamaatti valmistetaan bakteerikäymisen avulla soijajauhosta, juurikassokerimelassista tai vehnän gluteenista.

Aasialaisissa keittiöissä, ja erityisesti kiinalaisessa ruoanvalmistuksessa, käytetään runsaasti glutamaattia ja sen muunnoksia. Tutut "aromisuolat" ovat yksinkertaisimmillaan suolaa ja glutamaattia, samoin monet liemikuutiot.

Natriumglutamaatin terveysvaikutuksia tutkitaan paljon. Niin glutamaatin puolustajat kuin ankarat vastustajatkin ylläpitävät provosoivia nettisivustoja.

– Oman järjen käyttö sekä kohtuus glutamaatin käytössä lienevät riittävät neuvot kotikokkaajalle. Aitojen makujen vaalijat välttävät glutamaatin käyttöä jo siitä syystä, että tasapäistämällä makuja se vie ihmisiltä puhtaiden makujen kokemisen ilon.

Ruokavaliot ja maustesekoitukset

Jos noudatat erityisruokavaliota tai olet allerginen, tarkista aina sisältääkö maustesekoitus sinulle sopimattomia aineita. Vaikka käyttömäärät ovat pieniä ruoan kokonaismäärään suhteutettuna, kannattaa olla tarkkana. Esimerkiksi paprika, selleri, palsternakka, persilja, natriumglutamaatti ja vehnä voivat aiheuttaa ei-toivottuja reaktioita.

Allergisten kohdalla joskus pienikin määrä voi laukaista reaktion, toisella taas sama annos ei tunnu missään. Natriumglutamaatille herkistyneen on vältettävä myös glutamaattijohdannaisia. Pakkausteksteissä ne ilmaistaan usein myös yleisnimellä arominvahvenne tai -vahventeet."
MAKU


Voihan umami!

4.6.2006

HUH!

En käynyt eilen koneella ollenkaan.
EI EHTINYT!
Vasta nyt tämän avasin.

Aika hienosti juhlat onnistuivat! =)

Poika piti sitkeästi ylioppilaslakkiaan koko loppupäivän,
kun se lukion juhlissa hänen päähänsä painettiin. =)

Kiitos kaikille onnittelijoille, vieraille ja Jakea muistaneille! =D